前几天想了一下对未来有什么期待时,突然发现一点idea都没有,觉得好可怕,无力感好大喔!!当初因为老公怕婆婆身体不好(婆婆骑车跌倒,脑部开刀),所以叫我辞职带小孩,一带就带7年,中间又生了弟弟(做了一堆努力,只是为了生个男孩对婆家交待而已),结果婆婆带小叔的小孩带到中班,她的身体好的很,而且带久了感情更深了
之前在工作时,家事几乎是我做的,没工作时,家事更是我全包了,我老公洗衣服的次数应该没超过二次,一次还是我在旁边,他才知道洗衣机要怎么用,就只是按二个按键,加洗衣精跟柔软精,真有这么难吗?而且难道我一出生就该会用洗衣机了吗?
我记得生完第二胎,在医院待三天后,暂时回家等月子中心床位,一回家看到的是髒乱,我就硬着头皮打扫,所以在我坐完月子回家的第一件事,当然还是大扫除(我老公跟姐姐的衣服都拿给婆婆洗,家里20几天没打扫)我老公有次还拿篇文章说老婆你怎么那么爱拖地,我们要放下手边的事,一起看个dvd我就跟他讲,这些家事我现在不做,以后就会有别人帮我做吗?还不是我自己要做,真的是说"屁话"吔
在用钱方面,老公之前的嘴脸跟现在差很多,之前说所有开销他付,而且会给我之前工作的薪水,结果,现在只给我一个月一万零用钱,而且要买什么东西,都要跟他讲,他还会念东念西,有时还说买这干么,或买之前要跟他讲,但大部份都是小孩的东西,小孩都是我在带,当然我知道要买什么,他都觉得不需要,所以白痴的我怕他念,所以几乎自己出钱,之前工作的钱就在今年二月时花光光了,我真的破产了
现在跟他拿钱更是痛苦,景气不好,有时吵架时,他就会说你赶快去找工作,这句真的是我心里的痛,谁不希望工作,我现在快四十了,怎么找,真的要从头开始他还货款买房子跟股票,说到房子,我公公叫三个儿子一起出钱买房子(登记四个人名字),结果房子是大弟住(冷气是用大金的唷,我个人是觉得拿别人的钱买房子,要低调点),小弟根本没出钱(公公帮他出),所以我老公当大哥不是当假的,又出钱又货款的,而大弟也不用给我们房租,因为我们是住公婆的房子也没给房租,所以就抵销了这真的很公平吗?我是心里很不平衡
说到家人的相处,每次星期假日,我老公几乎都在睡觉,对小孩来说真的很可怜,假日应该全家一起出去玩的,他有呼吸中止症(领残障手册),所以每天都喊累,叫他带呼吸器,也不带(带呼吸器,情况会好很多),家庭日都是我大吵大闹得来的,重点来了,之前为了怀第二胎才有爱爱,到前几个月,跟他大吵后,婆婆来劝架后,我跟婆婆讲说我在守活寡后,我们才开始有接触,当然现在又没有了,写到这,真的好想哭唷以后的日期怎么过
我常常在想一定是我在结婚前的生活过的太幸福了,婚后为了惩罚我才会越过越惨,婚后的我不能再当小公主了,现在变成很爱念小孩,对老公不温柔的母老虎,我也不想变成这样,但不知不觉变了,但老公婚后还是依然可以当他的王子每次吵架,我真的很无力,以前可以离家出走,现在没有钱能去哪里,回娘家,又怕自己爸妈担心,我觉得活着是为了我爸妈活着,怕他们难过,对自己的小孩,我反而可以放得下
日期一天一天的过,我觉得我的心好像死了,真的一点期待都没有了,连改变的力量都没有了,我觉得好累好累,真的有身心俱疲的感觉有次我居然说我好想去坐牢,摆脱一切,我真的病的不轻了吧
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