前情提要:爸爸根本不回家了,顶多一个星期陪他们玩一下,讨他们欢心 ,其余教养的苦工他根本不沾;小孩不好带,不知道是否跟这样相处模式有关
因为所有的苦工还有小孩的品德学业都由我负责 却没有人支持帮助 最多就是扯后腿 让我深深觉得--累了
但小孩给他带 又更不行了 要他玩玩小孩可以 要他陪伴教养小孩 他自己玩乐都还来不及
跟小孩之间 因为要把她叫愈好的压力 所以有摩擦 连叫她早上动作快一点以免迟到 都会惹来她一连串的攻击
虽然我是负责任的人 可是这种情况日积月累 真的很受不了
如果让孩子国中去住校让她为自己的行为负责 是不是会好一点?
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国中住校 要看孩子的个性适不适合 住校问题太多 稍有不慎 你要收拾善后的也许比得到的多 这是我自己的经验谈
如果小孩是国中了 其实你不如跟孩子谈谈,因为你管教得很累,也不想老是跟他针锋相对,所以送他去住校他的意见如何呢? 也许,他很想离家去那就去住校 也许,他一点也不想去,那也许他日后会比较能听得进去你的管教
小孩现在才小二她难带不是一天两天的事了 而是快五年了 我只是想这个问题叛逆期也不会更好吧 儿子本来很乖 被姐姐的影响(小孩子都容易受坏的影响)也变得不乖 我颈椎椎间盘脱出 带起来很累
如果你的教养方式没有成效，给专业的教也是一种方法，毕竟人各有所长。有的女人会赚钱，有的女人会带小孩，都算是好妈妈。 小孩的意愿是第一，他愿意住校吗？ 慎选学校也是一个重点，小孩适应的好不好，在学校与大家的互动，都是要观察的重点。 如果经济能力许可，送去三育国中〈南投〉吧，是教会学校，比较重视爱与关怀，跟品行的养成。
ㄜ进来多嘴一下,我不回答您开这一版的问题,因为我看到的是背后隐约隐含的问题,只是想提供妳一个思考的点 孩子的爸不回家,是妳跟他之间的关係问题 但是在爸爸不常出现的情况下 孩子跟妳的关係似乎也没有更亲密,why? 像我老公说 公公从小只会买玩具给他们 (因为常出国出差不在家) 反而婆婆不会买东买西 我大伯小时候想吃巧克力还在超市哭好久 我婆不买就是不买 可是他们家都是跟妈妈比较好耶 不好意思 因为看过蛮多爸爸不常在家(可能因为工作,或有小三等等) 但是孩子的心都很向着妈妈的情况
才小二小孩以前都是板妈自己带的吗? 老公不回家,那有没有拿钱回家? 版妈是否工作与教养两头烧? 小孩子的本性应该不坏,能不能再给彼此一些机会呢 感觉版妈好像想要放弃了 文中有"她",补充的文说儿子? 是小二的儿子不好带吗
不知道你住哪里, 在北部, 好的私中都是用考的 也有住校管很严, 会打的 我想说的是, 为自己的行为负责, 是家庭教育比较有施力点
心向不向着我是另一回事 孩子本身难带是个问题 女儿也会写卡片说妈妈我爱你 可是难带如故
亲爱的版妈 我女儿超难带,但我从来没想过让她离开我身边 我女儿是非常缺乏安全感跟需要爱的小孩 她也常用很多令人痛苦的方式讨爱 但我深信孩子是妈妈的导师,我一直相信女儿是来教导我爱跟耐性 所以,我接下老天给我的挑战,认真讨教别人也看教养书 但努力终会有成果,孩子知道妳是爱她的,她终会受教的 现在孩子才小二,还有很多时间可以打基础,不要放弃 给妳加油 孩子的爸一点都不重要,妳的爱才是良药
搜寻过妳的旧话题 感觉妳为了先生不管小孩的教养 很不平衡 我想 大部份家里应该都是妈妈在带小孩 老公多不管的状态 其实也没什么不好 反而老公管太多 才更累人 小孩才小二 有什么地方不好教? 可以试试问问别人的方法 多次修正 让他们去住校 有点眼不见为净的感觉 我自己是不太可能这么做 因为我才是最了解小孩个性的人 到底是发生什么事 让妳觉得自己没办法再跟小孩相处呢?
小朋友软硬都不吃 而且会骂我甚至打我 不然就是我管教的时候就说我不爱她 学校里每个老师几乎都说她难带 可见不是我一个人的问题 所以我认为 是不是因为父亲太少 陪 让她有匮乏不安感 父亲一个月顶多跟他们相处几个小时而已
小孩子是张白纸 行为的塑造,家庭有很大的影响 妈妈常年处在日积月累的不满和不快乐 小孩怎么会有安全感 你现在要做的是怎么帮助你自己和怎么帮助她 而不是小二就想到国中就把她送去寄宿学校 寄宿学校之后呢？！
就跟你说笔战者勿入
相处模式不好 让孩子去外面被教育也不错 就好像我有些同事他们把孩子送去中台 送去慈济的用心 我是认同的 但 前提是版妈还是要多了解学校对学生的管理和教育资讯
己经小二了，难带是哪里难?沟通难?你没有例子很难了解难带的情况。 而，己经亲子相处上有问题了，不解决问题，却以送小孩住宿为逃避的话，未来情况不会比较简单。
嗯 我听说晓明不错 所以很想让她国中时就去晓明住校 高中视情况继续住下去直升
如果能诚实一点就好了
亲爱的版妈 妳会失去她T T
不诚实?你在说你自己吧! 难带的情况 前面已经说过了
我自己也是高中就住校了 朋友间也有人国中就去外国住校了 住校真的有那么恐怖吗? 像媳妇搬出婆家一样恐怖吗?
我比较欣赏针对问题的回答而非针对我的回答
小朋友软硬都不吃 而且会骂我甚至打我 不然就是我管教的时候就说我不爱她 ------------------------- 什么情况下小孩骂你打你? 你管教是管教什么事? 所谓的软硬都不吃，是什么样的事件里发生? 你说的只有结果没有原因，但很多问题是要先找到原因才有答案的。
我家老大 个性很迷糊 却又很爱为自己找各种藉口 我发现如果我能做到平静的面对他的问题而不受他的影响生气 试着帮他找出问题的徵结点 他会很专心听我的话 而且真的听进心里 有一阵子情况会好一些 但 身为父母总有自己的情绪 孩子对我们的期待却总是满满的 虽然 你身旁有很多干扰的人物 导致你对孩子的教育常常是事倍功半 但是 孩子的一生是与你紧紧联繫 除非 命运是要孩子走离你身边 让你们彼此以聚少离多的方式在一起 不然 你跟孩子现在的互动虽则辛苦 但绝对是你们以后的互动模式基础 互动好 以后你省心很多 互动差 长大后让你担心收烂摊子的 也是有机会 所以 不管版妈以后是否让孩子去住宿 最最要紧的是 你们母女的情份是在什么样的品质下维繫 我们面对的是不同的孩子 私底下我也帮身边的朋友排命盘 试着解读属于他们自己的亲子关係 有些人本身就是属于亲子缘份薄弱 当然带孩子会辛苦很多 但有时候我觉得那是上天给他的使命 要给他机会去面对他自己的人生课题 有些人虽则亲子关係良好 但也是属亲子缘份薄弱型的 这时候老天爷是不会让孩子一直待在身边的 不是生离就是 如果这是版妈一生的功课 功课好坏都会回到自己身上 所以 能做的只是做好自己做为妈妈可以帮她做的事 这也是我对孩子所抱持的想法 与版妈分享
淡淡的月光: 例如说 叫她不要洗澡时玩水玩太久 会感冒 请她早上不要一直躺着 要赶快穿衣服 这些就会被她说"你都不爱我"不然就会说"你都骂我" 打我->例如说我不让她打弟弟时 我把弟弟隔开 她就打我 例如这些 我们是很理性的人所以很少打骂小孩 弟弟情况好些 跟他讲道理或寓言他就会懂
骂的方面，我想可能是口气问题，尤其是早上，小孩的起床气真的很难应付 像你说洗澡玩水，可以给个时间，玩3分钟?5分钟?时间到就是要起来，不起来的话就给处罚。 打你的部份，我觉得是你女儿把脾气转到你身上，应该要马上制止她并处罚。 带孩子，不能只是一昧讲道理号称不打不骂，有些孩子用讲的就可以听，你自然不需要骂，但这种孩子很少，大部份的孩子需要的是赏罚分明的管教，有赏有罚，小孩才会懂得遵循的规距。 处罚有很多种，禁看电视、禁出门、禁吃零食等等，不是非得要打小孩不可(如果这是你的坚持)，但孩子做错事，必须让孩子知道做错事得到的是处罚，而不是做错事一样没事。
多米妈 谢谢你讲公道话 我只能说我尽力了 但我就是笨 生了两个孩子让一切变更複杂 姐姐打弟弟当然不在话下 但姐姐有时候怂恿弟弟去反叛我弟弟也会听 不但爱打人还口中一直说要杀人 我们家可没有这种身教 就不知道为什么会难带到这种地步 早上起来奋斗上学不迟到 晚上回来奋斗洗澡做功课与上床睡觉 我已经很可怜被老公虐待了为什么小孩也要虐待我 我说虐待是因为我有两个孩子我可以分出一般的小孩和困难气质的小孩的不同
= =这 其实这样看来应该说 两个孩子让你没耐心带下去 我家也两个 = =他洗澡洗很久 我就热水放多一点 让他泡 可是还是有一定规定说我说好了就好了 = =不让他打弟弟 = =其实我觉得有时后他只是想跟弟弟玩 你越档他 他会越想越轨
没人见过你的女儿,很难赞同你认为孩子难带的定义在哪 我记得板妈发了好几篇文抱怨女儿,也发过文讚美儿子 似乎你跟儿子的感情比较紧密 才小二而已是能坏到哪里呢
多米妈 我的子女宫是没有主星的 以往我婚前也是不想生小孩的 但我就是笨 听先生的话生两个小孩 让自己痛苦到这种地步 又不能不管 因为看情况 先生也不会管 更不要说先生家其他的人
忘了说我一个四岁一个7个月 说真的有时后就像楼上妈妈讲的小孩起床皮气不好 有的孩子睡觉的时候真的会有起床气 因为没睡饱
有赏罚分明 可是我就是不打也很少骂 (因为她已经觉得我不够爱她我打骂她她会更有藉口不听我的话 -> 因为我不爱她所以打骂她-
关于赖床 我的方法是,提早叫(亲亲她说起床啰) 然后让她多躺一会 差不多时再去叫并开灯 好叫很多 给版妈参考 至于洗澡不知版妈有给过缓冲吗 我女儿很吃这套 我会说,好再给妳最后五分钟 然后五分钟到就请她起来,效果不错 难搞的孩子很需要尊重,我发现我给她某程度上的自由,她会乖很多 (原作者于 2011-10-25 16:25:07 重新编辑过)
把自己当成单亲，心里会不会好过一点？ 孩子都没有给您带来快乐吗？
会不会是她本来有父爱, 现在缺少了父爱？ 从一些对她的生活指正她都会跟爱不爱她扯上关係 软硬不吃, 故意唱反调的行为是不是故意要激怒妳好测试妳会不会总有一天也受不了, 不爱她, 离她而去
如果你真想将孩子丢进住宿学校 其实最好国小就丢 这时他们比较没行为能力 丢进去他们也不敢偷跑 诚如你言 他们国小你就已经管教不了 那4年后他们国中时 你觉得你叫他去念寄宿学校他就会乖乖去吗 你都想放弃的孩子 你认为会真的有人能帮你教好吗 很多教育机关人员都是很现实的 你不要的 他们也只是放牛吃草 我相信有乖张顽劣的孩子 但那与环境绝对脱不了关係
嗯 所以她们小时候我都尽量陪伴他们(谢谢楼上妈妈们提供方法)但我还是痛苦不堪 我听说国中孩子就会把重心转移到同侪了 所以对父母的依赖就变少了 这也是为什么我会说国中让她们住校的问题 至于放弃与否我觉得不至于放弃啦 只是很多私校都提供住校 他们的团体生活也应该对青少年有一套才是 当然我承认住校生不在父母眼线有时候可能会发生一些不好的事 但跟父母同住应该也是无法时时刻刻盯着还是有可能会偏差 总之类单亲带两个真的很辛苦 我朋友先生是军人她只敢生一个 也是一样很难带而且让她很伤心
如果让孩子国中去住校让她为自己的行为负责 是不是会好一点? -------------------------------------------------------------- 如果想让她为自己的行为负责, 现在就做吧 别等国中了 就看妳的心硬得起来硬不起来
会骂我甚至打我 不然就是我管教的时候就说我不爱她 学校里每个老师几乎都说她难带 可见不是我一个人的问题 所以我认为 是不是因为父亲太少 陪 让她有匮乏不安感 父亲一个月顶多跟他们相处几个小时而已 ================================= 恕我直言,你和你的孩子需要的是心里谘商, 你的不快乐对她的影响很大 送去住校只是让你眼不见为净,治标不治本, 反而把孩子推得离你越来越远,甚至危险
高中住校跟国中就住校 心理层面绝对有所不同 不知道为什么 从版妈的回覆 我感受到妳内心的寂寞 其实女儿就是心太细 我想她心里面也许有一些安全感没有获得满足 我女儿其实也是 脾气又臭又硬 稍微对哥哥好点 她就生气或者大哭 不想让她予取予求 所以先前都用较严厉的方法 但效果并不好 后来顺着她的毛摸 发现她也有可爱的一面 我自己也有两个小孩 小孩之间其实会争宠 有时我会趁身旁只有一个小孩时 抱抱他 夸讚她 或是讲一下 妈妈最爱妳了 我发现小孩很吃这一套 因为没跟妳的小孩相处 没办法知道去国中住校 对她是好还是不好 但如果妳打定主意 那能相处的时间也有限了 不如好好珍惜这段时间 带小孩像放风筝一样 时而收 时而放 如果一直都是拉紧紧的 彼此的线就容易断掉 (原作者于 2011-10-25 20:13:01 重新编辑过)
就国中就去住校， papa服务国中， 他是认为家庭教育，家庭爱， 在这阶段对孩子还是蛮重要的， 这阶段孩子外表看似大人，讲话似大人， 但内心是还有些幼稚的， 未满18岁，在医院仍须看小儿科， 现在家庭的爱及模式， 对日后孩子自己经营家庭， 有很大影响， 原生家庭对日后孩子的结婚家庭， 有很大关係。