曾经不要的老二回来了,感触好多文长

跟老公婚前有些风雨,其实到现在还是没释怀,

但不管如何目前我们有一个很可爱的女儿,

去年底,我有了老二,我争取过,

但当时几番考量,老公说经济不允许

我哭了好几回,还是只得把老二拿掉

这当时,常常婆都会提起生个老二的事,

但没人知道我心中的痛我也不敢说

只能跟婆婆说:我知道但是也要妳儿子也想生,要我在家顾却不会嫌我没生产力,家庭才会圆满啊！

其实真正的心里话是我有啊!但他要拿掉,我能怎么办?我一意孤行真的就比较好吗?再说,我对他没信心,曾经的创伤让我很没安全感在意他的行蹤,我不晓得我们会不会生完老二就离婚了,会不会我的身材就此走样?让他多了藉口或者被我抓到对不起我的事

之后没多久，我的朋友说怀孕了，

算算时间我们俩是同时间受孕的，

但现在，她小孩出生了，看到她被小孩苦毒的模样，

我是替她累也替她开心但替自己心酸,每看到他的小孩一次,

就忍不住想到我的老二若出生,现在也是如此了

的确，老二不见后，我生活的物质上精神上是比较愉快

（因为老公开始思考我这个老婆对家庭的付出与牺牲在哪？开始愿意认真听我说话）

但是心里总是有股痛抹不去尤其是看到女儿受尽宠爱,但老二却无缘出世的对比我心里是很愧疚的那种负面是物质上没办法弥补的

而且,好笑的是,当初老公是因为担心无法给他充分的爱跟资源放弃他,

结果,就在前阵子(刚好是无缘老二差不多该出生的日期),

我当初拿去投资的嫁妆,原想说拿不回来了,

却回收了一笔钱,这笔钱,养一个小孩到两三岁是有余的

我的心里更讽刺了我不是说小孩会自己带钱来,

事实上我觉得这是鼓励父母要去担起责任拼出资源的想法,

但不是因为这个想法就可以不经现实思考的生小孩,

但我开始不禁的想,如果,这笔钱可以来得更早点,

如果我们当初选择生下他,是不是不用一辈子受这些愧疚反覆翻搅

老公也在因为这笔钱出现后,半打趣的跟我说:那我们可以生老二了

去年还很坚持说不要妹妹弟弟的女儿,

这两个月也开始会说她要照顾弟弟,她想有弟弟,

还老是抱个娃娃说:她会照顾宝宝

结果上个月开始我们并没有刻意作人但也没有做"完整"的避孕措施,

这两天我开始觉得怪了,今天早上还做了个怪异的梦,

原来真的是老二回来了

当时老二没办法留时,这里的妈妈给了我很多安慰,也懂我的难处

只是有些话真的要体验过才懂

因为私心跟想法,而去拿掉一个小孩的伤痕,

对一个妈妈来说真的太痛

我很幸运,谢谢老天愿意再给我一个机会带回老二,

真的,有机会怀上宝宝的妈妈都是幸运的,

不要轻易因为性别或生活的享受而拿掉他,

那心里的遗憾是一辈子的享受也补不回来的