藏在心里最深层的痛

13岁的时候我在学校认识了他

从朋友 好朋友 一直变成了他的红粉知己 我发狂的爱着他

那是我第一次发狂的爱着一个人

也是我学会了怎么爱一个人

都是为了他

他喜欢捉弄我

喜欢驾着我脖子拉着我走路

喜欢拍拍我肩膀装又没事的样子

我喜欢摸摸他脸颊

喜欢他锐利的眼神

喜欢他坏到骨子里的叛逆

我再他身上知道了什么是爱一个人会听见的心跳声

也在他身上学到什么是心碎

他没承认爱过我

但我却宁愿默默当他的红粉知己

看着他一次一次换女朋友

即使当年我们才13岁

当年的学生不流行手机

我们靠着宝宝CALL半夜联繫

当年不流行简讯

没有MSN 更没有FB

我们的小小感情

细腻的 轻轻的

在青涩的国中时期发酵

之后的我们为了一些没解释清楚的误会失联了

你和我都离开了那所学校

各自搬家了

没有他的日期里

我清楚心里的痛有多深

我知道有一天我要把你找回来

失联了第三年

我们连络上了

你第一次对我表白

我因为禁不起失去他的痛苦

所以不愿意跟他有结果

后来他又

交了女朋友

接下来五年时间

我虽然几次有机会交男友

但心里还是满满的住着他

无时无刻的

整个脑子佔满他的人

2006年

我和他终于在一起了

当了那么久的朋友

突然变成男女朋友

尴尬总是多过喜悦

不过没关係 我都经过那么多等待了

不在乎

接下来的时间里

和他发疯的热恋

也过着半同居的生活

我以为这一切的幸福都是理所当然的延续下去

直到我发现他背着我吸毒

瞒着我劈腿

然后我怀了他的孩子

当时的我哭的很惨很惨

怪这小孩来错时间

怪他投错胎

即使他跪着求我生下来

我依然忍痛的拿下小孩

这是我第一次这么勇敢

一个人进诊所

自己签下名

自己走进冰冷手术檯

自己醒来搭车回家

两个月后

他吸毒入狱了

突然间

我又失去他了

这个突然的失去他

让我得了焦虑症

每天过着生不如死的生活

没目标的生活

我依然会提起精神去探监

但无法回到原来的我

10年了

等待了10年

失去他

拿小孩

被劈腿

接着他还要求我等他

等他出狱他要马上跟我结婚

我每天都过着生不如死的日期

焦虑症

恐慌症

一个一个找上我

他入狱没多久

我开始对他冷落

也没再去看他

接下来他判刑了

也移监

我偶尔接到他的信

却打算从此消失在他生命中

接下来的我变的很勇敢

变的很冷血

也开始没什么喜怒哀乐

而今

我也结婚了

偶尔经过和他一起有过回忆的地方

一些感觉还是会涌现

还是很怀念那几年的感情

其实我也不知道我对现在的老公是否存在着爱

总觉得能给的爱以一次给了那个人

但

不会痛

无法在付出爱

是已经麻痹了吧

** 待续 **