这两天老公放假,本来开开心心的出去玩,但我女儿(三岁)每次吃饭都要我抱她在前面吃,这就算了,不是不吃饭在玩, 就是不吃饭在喝果汁,今天下午我忍住她哭了也不抱她,哭了半小时,我吃不下了,跑出去外面,她跟出去跑出了车道上,差点被车子撞到
回到家,我老公一下车就把女儿拉进房间打,我是有听到女儿很怒吼的哭声,但一方面我觉得也是要教训一下, 一方面婆婆也说不要管她
到晚上11点多要睡觉才发现我女儿脸颊一边又青又肿,我才醒悟原来被打得那么惨我真的很心疼,很自责,没有在我听到她惨叫后去救她,安抚她,
这两天老公放假,本来开开心心的出去玩,但我女儿(三岁)每次吃饭都要我抱她在前面吃,这就算了,不是不吃饭在玩, 就是不吃饭在喝果汁,今天下午我忍住她哭了也不抱她,哭了半小时,我吃不下了,跑出去外面,她跟出去跑出了车道上,差点被车子撞到
回到家,我老公一下车就把女儿拉进房间打,我是有听到女儿很怒吼的哭声,但一方面我觉得也是要教训一下, 一方面婆婆也说不要管她
到晚上11点多要睡觉才发现我女儿脸颊一边又青又肿,我才醒悟原来被打得那么惨我真的很心疼,很自责,没有在我听到她惨叫后去救她,安抚她,
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她跟出去跑出了车道上,差点被车子撞到
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这也太夸张的妈 小孩是这样顾? 撞到步就又在哭天抢地
怪驾驶开车没注意
脸颊一边又青又肿
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男人教训小孩狂起来 你不帮踩煞车? 这下手也太重了 要小心
我觉得教小孩秘诀在于她每次做错事都得到她应得的"后果"
这后果不用太严厉
让她觉得有些不舒服/难过而知道做错事了就好
多几次她就会改正了
而不是平时放任
然后累积到一次爆发狠狠修理一顿
如此小孩会觉得反正偶尔才会被修理一顿
每次都赌赌看应该不会被修理
我最常用的是time out (罚坐or罚站)
原则是几岁就几分钟
其实大人看来不像啥处罚
但这种2-3岁的小孩还蛮有羞耻心的
(至少我儿子很怕time out)
若要立即阻止些不恰当的行为时
有时当下我会打手心或捏大腿
千万不要打脸, 头, 肩膀, 背等部位
万一力道过重回受伤喔!
有一本书"勇于管教"还不错
妳可以参考看看
男人打小孩的脸！！！！
不要闹了～我可以打113吗？！
版妈多观察你家妹妹这两天有没有脑震荡的症状
男人的力气多可怕！打小孩的脸
我觉得妈妈跟爸爸的教法真的要做调整耶
只是单纯打骂真的不好
我最近看一本书 调整自己很多作法 建议版妈跟老公可以看看
我是有先整理一些部分 分享给妈妈看看
但是可以的话还是看完整的书更好
有时候大人还比孩子难教 但是一定父母要有正确观念
还有很多比打骂更好的方式可以教孩子
书中内容分享
管教需要计画
父母都知道建立规矩的重要，但是不是等到孩子触碰了底线才开始发怒抓狂说不可以
而是更应该积极的先提醒孩子
而如果孩子事先提醒还是忘记没做到 中间还是需要提醒 若孩子仍是不愿配合
可以让孩子知道活动结束 或是需要先离开现场
但是不需要动怒或是抓狂
一个例子是妈妈带着三岁的儿子
知道他活泼好动， 无法安静用餐完 甚至会用手抓食物 爬出餐椅
所以妈妈近餐厅前先跟孩子说"待会要安静的用餐 也要用餐具吃 如果你忘记了妈妈会提醒你"
一开始儿子会乖乖用餐，但是过不久就不耐烦爬出餐椅，妈妈又把他抓回餐椅
即使这需要重覆很多次，但是用餐几次下来，孩子就会明白底线在哪。
(我个人觉得这样的习惯可以在家练习 餐厅的话小朋友常常太开心会忘记
要先提醒或是慢慢教不要来硬的!!)
很多极端性父母知道行为围篱的重要性
但是误以为等到孩子触碰的围篱时才对她们怒吼说不可以 不行
而忽略了事先应该告知可以做什么
有时也会让孩子不知所措
例如一个妈妈带孩子骑三轮车 小女孩骑到马路中央 妈妈说"不可以骑到这那边 骑过来
但是小女生已经玩疯 根本什么也不记得
妈妈就大喊"停 等等我" "你再这样我就不要带妳出门了"
小女生其实不知道行为围篱在哪里，只是负面的讯息，也没有引导她了解她可以做的事情
而极端型的父母 就会用自认更严厉有效的方式来对孩子:
高分贝的大吼大声斥责 威胁 打孩子"
"你再这样 东西我没收" "你被禁足了" "不要理你了" "你怎么讲都讲不听"
孩子反抗越严重 这样情形就越恶化
最后父母只是对自己的管教感到沮丧愤怒
只觉得自己孩子怎么这么难教
所以更应该要以身作则 父母就要少说"不"
书中举例
孩子问说"我可以吃一块饼乾吗?" 妈妈说 "可以ㄚ 你可以饭后吃一块饼乾"
妈妈没有说到"不" 就表达了事情
孩子也不会感觉语气中的负面情绪
当父母只是一昧说不孩子更不了解可以做什么 而会找更多漏洞去钻
很多小朋友的行为是常态 是可以预知
因此可以先设想 会发生的事情 主动该提醒孩子哪些事情
并先告知 如果无法遵守就会结束游戏
若孩子无法遵守也不要动怒
例如一个妈妈先跟两位小女生正要玩大富翁约法三章:
"等等玩游戏请妳们先照游戏规则玩，如果有不一样的玩法，请先暂停，要两人都同意才可以继续
如果有争执或是不遵守规定那这游戏就结束了"
妈妈已经先把围篱先架好，一旦小朋友没有遵守
大人也不用生气，就是让游戏结束。
父母其实常常说太多而做太少
理性实际直接採取行动 总比浪费唇舌吼叫孩子好
另外妈妈我儿子现在2Y4M出了家门就像脱缰野马
餐厅的用餐规矩也是让我伤透脑筋
我现在也在努力中
不过我觉得真的平常就要让他在家先练习
吃东西就在要在餐椅上吃
而且要吃完才可以下来 他常常吃一半就溜下来
我又把他抓回座位 常常一顿饭要这样来回四五次
一开始觉得为什么吃个饭这样累
可是不能心软要坚持
但是过几天之后 我儿子现在可以自己好好吃完 才下来
中间都不会溜下来了
去餐厅 因为2-3岁孩子也许有些对食物也不是很感兴趣
很想玩
之前很多妈妈分享一些方式
像是用餐前3-4个小时除了水 儘量就不要给他吃其他东西或零食
点菜后如果菜还没上 可以先带孩子到附近走走 看看餐厅环境
等上菜时 给他食物 告诉她要先吃完
吃完后孩子会想下来
我会先拿个棒棒糖 跟他说 坐在餐椅才可以吃 这样可以再延长一点时间
有的妈妈是说 可以带东西给他画画 或是先拿Ipad给他玩
最后最后 真的不行了爸妈再轮流用餐 陪他走走
但是其实这样 大家也差不多用餐结束
在外面小朋友比较容易忘记规矩
但是你可先给他明确的提醒
例如等一下进去你要乖乖坐好吃完东西才可以离开餐椅
如果不能乖乖的我们就要先回家喔!!
中间如果孩子忘记了 也已经无法控制情绪的时候
妳就说 你不能好好坐那我们就先回家了喔
也不要打孩子或是不停骂他 但是可以跟他好好说
几次下来 小朋友就知道了
战场先从家里开始持续努力
不要一下就要在餐厅要导正他规矩
这样孩子当然比较难以接受慢慢来ㄚ
真的不要打孩子喔!!!
我女儿学讲话时，话都乱讲，有时是无心之过
某一次犯了婆婆的大忌
被我狠狠关在房间里修理
哭得很惨，一直想开门出去但被我拉着
我有动手，但没到红肿的程度
从此之后，女儿对于妈妈交代"这句话不对，不能乱讲"之类的事
从此牢记在心
给孩子教训是必要的
但要看谁处罚或动手比较不会失控
如果老公是会抓狂失控的那种
宁可由你来当坏人，而不是冲进去救人
我老公平常跟兔子一样温和
可是抓狂打起小孩很恐怖
有次我去挡，脚被他的巴掌扫到
整整痛了一天可见打在小孩身上会怎样
三岁了，儘量不要打他。
当他还小因为听不懂，所以只能打他告诉他危险，不可以做，当他渐渐听懂你说的话，你何必打他？
你可以叫他罚站、罚跪、罚他不能看电视这些处罚都不是肢体接触的，因为你在盛怒之下，无法控制打他的力道，所以当你很生气，请不要对他有肢体上的伤害，他不是你出气的沙包。
小孩懂事了，就开始教育他〝打人是不对的〞，你不可以打人，别人更不能打你。有事就沟通改进，不需要用到暴力
如果你自己都打他，你要怎样教育他？往后你老了，跟你意见不合，让他打你吗？
孩子真的不要打
我觉得版妈一定比较不会这样打孩子
也会气爸爸下手太重
一定要跟老公好好沟通
我小时候 甚至我记得上幼稚园前
被爸爸常因为小事打得很惨可能只是不想睡
都记得就是心里的阴影了所以即使上小学后很少被打
爸爸也对我们不差
但是就心里有种莫名的恐惧跟爸爸现在一点也不亲
没事不会有什么联繫
这样的感觉会跟一辈子的!!!不要以为孩子不懂!!
打了孩子 当下也许会因为恐惧而退缩
但是不代表孩子真的明白错在哪里
也还不完全明白该怎样做
只是觉得似懂非懂
但是其实有很多可以教孩子的方式的
重点是
孩子知道她被打的原因是甚么吗?
如果不知道
那么这一件事 在她的记忆里
就只是很单纯的被爸爸无理施暴
吃饭规矩是平常在家就要教的
如果不循序渐进 平常在家做好训练
带出去外面才训练 这样妳们的挫折感当然会大
在外面那么新鲜 孩子遵守规範当然更困难
教养是循序渐进
不是打一打就OK的
大人要多一点耐心才行
孩子有错当下就要帮她更正
而不是累积到了一定的程度再来修理她
不行的事就是不行
几次下来后孩子自然不会去做了
我想
有这样的父母
他悲惨的不会只有今天吧
平时家长可能没教好
孩子犯了错再来打个半死
是3岁才会让你打(因为打不过你)
到了13岁时人不是跑了就是父母被他打了
一定要用打来教育他吗
还打成伤
孩子被打后是懂了分辨危险还是晚上要做恶梦了呢
该打的是没顾好她的人吧
真不知是谁要检讨
贤伉俪的管教方式令人不敢恭维阿。
平常太放纵，气起来痛揍一顿。这叫作洗三温暖吗?
让孩子记取教训不是只有痛揍一顿这个方法，男人打孩子让人无法认同，妈妈带孩子出门，疏忽的让她跑去差点撞车，撞到了算谁的?
怎么会你吃不下跑出去，孩子就不管，让她跟着跑出去??
要打的话，你们全家都该打屁股。
大人的错误为什么要孩子承担??
如果从小在吃饭上就给她应有的规範
也不用到三岁还要抱着吃
教养要一致
而不是孩子认为妈妈以前都可以
为什么今天就不行
她会跑出去找妳也是因为她需要妳
为什么大人要打她??
好好引导她吧
这根本不是孩子的错
有错也是大人的错
可怜的小孩
父母平常不把不好行为更正
等到真的发生某件事时，小孩被打个半死
这样的教育很恐怖
以后小孩也会选择用"打、暴力"来解决问题
因为他的父母就是这样教育他的。
为什么要打小孩? 而且还打脸!
因为她不吃一直哭?因为她跑去外面?因为她差点发生意外?
才3岁耶!!
这应该是父母的问题吧!
从小你们有让他自己坐,教他吃饭吗?
(例如:吃饭时不看电视,也不放饮料,让他自己坐着)
或者试着跟差不多年纪,会乖乖吃饭的小孩一起吃饭,
或许你的宝贝就会要自己吃
她跟出去跑出了车道上,差点被车子撞到
看到这一句我就不能认同
妳是怎么顾小孩的
该打的人因该是你这位妈妈
看起来孩子虽然也有错，但是父母的问题更大！
三岁的孩子本来就还小，定性比较不够！
是该好好敎她！不是犯错就打！
我想
有这样的父母
他悲惨的不会只有今天吧
+11111111111111111111111111111
回到家,我老公一下车就把女儿拉进房间打,我是有听到女儿很怒吼的哭声,但一方面我觉得也是要教训一下, 一方面婆婆也说不要管她
到晚上11点多要睡觉才发现我女儿脸颊一边又青又肿,我才醒悟原来被打得那么惨
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看到这一段
我都心疼那小孩了
为甚么要打脸?!
男人教训小孩实很容易失去理智
而且力气真的很大
我真的觉得妹妹好可怜
今天精神不太好,留言都看了,那本书还未看完,有bbh真好
妈妈们都说得好,有这样的爸妈,这小孩真可怜(其实以前就这样想了)
我们常常把大人的情绪发洩在她身上,平时的放纵,成今日的后果
不过,教小孩说得容易,做得难,
另外,我这个恐怖的妈妈,曾因为半夜女儿不睡觉,而掐女儿脖子
我真的好想死,有时想没有她,我就自由了如果可以回到过去,我会告诉自己不要结果,不要生小孩
妈妈
不要这样想!!
不是每个人天生就会当妈
就会知道怎样教孩子
她既然会当妳女儿 妳会当她妈妈
表示老天爷就是要你学好如何爱孩子 如何当好妈妈
孩子2-3岁本来就是比较无理取闹的时期
每个父母都有会压力累积到想要发狂的时刻
这时候才是当父母的难关 父母的课题
要学会处理自己的情绪
再来思考怎样教孩子
我觉得看些书真的很有帮助
一方面是可以让自己更冷静去思考孩子的行为
也思考之后该如何做
你会发现 其实孩子很单纯 也很可爱
即使妳骂她我想她还是这样会想要黏着妳不放
她是世界上独一无二全心爱你的宝贝
所以要学着让自己更坚强!!
加油吧妈妈
教育是从小就要养成的喔不是等孩子闹到你们大人情绪失空在打(那不是教)重点事后的教育呢?
孩子知道自己错在哪吗?还是只知道今天被爸爸打的很惨?
教训ok
但打脸太over了
版妈多观察你家妹妹这两天有没有脑震荡的症状
男人的力气多可怕！打小孩的脸
+1
看完版妈的后续回应
觉得真的很可恶
bbh该找社会局介入了
这家人 有问题的不只是父亲
不爱小孩 还生两个
版妈
看完你的补充
觉得你积压了很多情绪在心底……
辛苦了
小孩子不好带的时候
自己先冷静再去想怎么教他
气头上根本无法教好
别跟孩子气
错的是妳
妳自己没有强烈坚持自己的规定
还跑出去 妳怎放心让她跟在后面
小孩子多数本来就爱甜食 爱喝果汁 爱吃有的没的
如果今天妳要孩子不去碰触那些东西 就是没有选择给她选
自己不去碰那些东西 大家都只吃家里的食物
很规律的吃饭 饭后水果 休息 睡觉
这样怎么会演变成妈妈生气跑出去 小孩跟着冲 爸爸又打孩子
她才三岁 看到妈妈跑掉 她会不去追吗?
妳先生也很夸张 我绝不允许这样修理孩子
如果是老公这样对待孩子 我一定报警
明明就是妳自己无法控制孩子 才让孩子变成这样 还要被委屈的责罚
大人都只会看到眼前的事情作处罚 却从没想过前因后果
况且 这种事后教训很夸张 回到家拖孩子去房间打 是打什么!?
孩子知道发生什么事情吗? 都过去了 怎么当下不好好跟孩子说?
打孩子打过头 怎么可以不要管?
很多都是这样失手打死小孩或是打到孩子听不到
管教不是毒打一顿就好耶
怎么会打这么小孩子的脸颊呢?
男人的手掌很大耶 都不怕失手打伤孩子吗?
妳心疼??? 先克制好自己的脾气 先学会怎么让孩子守规矩才是重要的(请沟通 请用讲的 不要随意动手 还打这么惨)
妳如果不让孩子知道到底为什么发生这样的事情 为什么妳会这么生气
这样我想日后她不只这一天会很惨
PS:大人都会先喝饮料或是吃个点心再吃饭了 小孩凭什么就要乖乖听话? 你们自己有以身作则吗?
看了版妈后续的回覆
其实我很担心妳
给自己太多压力
真的要爱惜自己的生命
也要用乐观的态度去看待
版妈应该还是很爱孩子
才会心疼孩子受苦了
版妈也许有些人说的话比较伤
但是不要往心里去
每个妈妈都会想尽力教好孩子
也许很多地方是我们没想到的困境跟压力
同时也承受旁人的眼光
当父母确实不容易
然而这辈子学不好
下辈子还要再学
更何况 我很羡慕你有个可爱的女孩
我跟我老公很想要女孩都无法如愿
所以我想也许你跟老公都太紧绷
也不知道如何去处理教导孩子沮丧的情绪
先静下心 好好想想吧
孩子不是绝对不是生命中的负担
要好好爱他们
他们也会这样爱妳
(原作者于 2011-06-10 22:34:19 重新编辑过)
爸爸，你什么时候要把我的手还给我?
转贴
在美国的加州有一个小女孩大约是四岁她的父亲有一台大卡车，她的父亲非常喜欢那台卡车总是为那台车做全套的保养，以保持卡车的美观
一天，小女孩拿着硬物在他父亲的卡车钣金上划下了无数的刮痕!她的父亲盛怒之下，用铁丝把小女孩的手绑起来然后吊着小女孩的手，让她站在车库罚站
当父亲想起小女儿在车库罚站时，已经是四个小时过后了！父亲赶到车库时，小女孩的手已经被铁丝绑的血液不通 !父亲送她到急诊室时，已经需要截去小女孩的手掌了
因为，手掌部分的组织已经都坏死，如不截去手掌她生命将是非常危险，甚至可能会危害到小女孩的生命所以小女孩就这样失去了她的一双手掌了 !
但是她不懂她不懂到底是发生了什么事在她的身上而她的父亲也因为这样感到万分的愧疚 !过了约半年后,小女孩的父亲的卡车进厂重新烤漆，又像全新的一样 !!
当他把卡车开回家后，小女孩看着重新烤漆过的卡车对着她的父亲说:这时小女孩无邪的伸出了她那截断的双手，对她的父亲说:
你们知道当那位父亲听到小女孩问他的问题时，发生了什么事吗?那位父亲在小女孩的面前 举枪自杀
很多人分不清 到底什么是重要的？只会无知迷失在自我的喜好当中
就如有些人会去慈济帮忙扫街，但家事从来不管有些人会花很多钱去建庙，但对自己的亲人如铁公鸡有些人在外面和言悦色，但对自己的却家人暴躁如雷有些人到处寻觅自己的爱人与幸福，却不知道要对对方好一点，视对方的付出是理所当然的……
有些人明明喜欢[甲]，却娶了[乙]…有些人明明爱自己的家人，却从来不对家人表示自己的心意……
有些人明明爱着自己的配偶(情人)，却连芝麻蒜皮的小事，也可以和对方吵个没完……
到底是为什么…连自己也搞不清楚…越吵情越少…最后彼此像仇家相对原来…我们常在做矛盾的事而不自觉，是一个潜意识的我在支配有自主性的我，让我们做出那么多矛盾的事吗? 还是潜意识的我才是真正的我真正的心意呢?
掐孩子脖子
我想打113
小朋友会说话了没? 去年你说2Y8M 还不会开口 后续呢?
你们的教养方式 让我很骂三字经
我吃不下了,跑出去外面,她跟出去跑出了车道上,差点被车子撞到
小孩为什么会跑出了车道上?原因也是因为妈妈跑了出去不是吗?如果小孩本身就很粘妈妈，通常看着妈妈出去 也会着出跑出去，在这点上爸妈本来就要多注意了
到晚上11点多要睡觉才发现我女儿脸颊一边又青又肿,我才醒悟原来被打得那么惨我真的很心疼,很自责,没有在我听到她惨叫后去救她,安抚她,
看到小孩的脸上的伤，不管任何人都会心疼，只是一定要用打的吗?即使真的要用打的，也不应该下手那么重吧?脸颊这样打，如果伤到耳朵或是其他器官那怎么办?如果真的伤到了在来怪自已怪老公一辈子?还是要怪小孩自已不乖所以才会被打?
男人通常下手都会比较重，但是有想过后果吗?
不 要 脸 的 男 人 !
竟 然 欺 负 弱 小, 狠 揍 三 岁 小 孩 !!
还 是 自 己 的 亲 生 骨 肉 !!
明 明 是 妈 妈 的 疏 忽, 竟 然 打 小 孩 出 气 !!
(原作者于 2011-06-11 00:55:59 重新编辑过)
板妈 或许这样不对
但大家自己想想
10对父母 遇到小孩在闹在ㄏㄨㄟ时，真的自己有做到不打不骂吗??
那把孩子关起来就是对的吗?
讲归讲 真的做到的又有几位呢??
不管你们看到这样会不会反驳
有些事情 当下大家一定情绪不好
尤其小孩在外面闹(相信大家一定多少会有这样的情形出现)
不要说小孩年纪小 其实他们都懂
像板妈说 小孩哭半个小时，板妈吃不下他也忍住不抱他 直接跑去外面，然后小孩跑去外面差点被车撞，那爸爸呢 当下小孩要跑出去爸爸没有阻止吗?
当然爸爸这样打小孩是不对的 男生的力道真的比较重，板妈自己也很心痛了
事情也不是全是妈妈的错
说真的 当孩子在闹时，说要用爱的教育 说要好好讲 在当下有可能做得到吗
宝宝home是个让妈妈们纾解心情的地方 ，爱的教育是对小孩
那网路上妈妈的自责 我们是不是也要用爱的教育来好好说呢???
真的 同意楼上妈妈+1
我也曾经在逛花博小朋友起欢时
气到当众脱小裤裤打屁屁!!
只是好像也没用 就是继续哭而且哭更大声
后来是自己看些书之后才改善
只是很多时候 情急还是会忍不住用手打了他的小手
很多事不是用骂的或责怪就会有效!!!
每个父母都有很多不为人知的压力跟辛苦
也许做法需要调整
但是大家其实可以提供更多自己教孩子的一些小撇步
像是 有什么方法可以教会孩子乖乖用餐 不动怒
有什么方式可以跟孩子爸爸沟通
在孩子起欢时有没有什么方式可以转移注意力
也许有些人很生气 认为当父母的都不小了
但是每个人其实比自己想像中脆弱
文字的力量也是可怕的 可以改变一个人
也可以伤害一个人
太可怕了!!!
你们夫妻根本就是变态!!!
你们根本就没资格生小孩
情绪管理太差了
殴打一个3岁的小孩脸导致瘀青?
小孩半夜不睡觉 掐小孩脖子?
不准再有下次!!
也不需再到宝宝H忏悔!!
后悔有甚么用 伤害已经造成了
你们以为3岁不会记得?没有影响吗?
不要再为你们的低EQ寻求大家慰藉
还不如想办法改变你们的管教方式跟情绪管理!!
太扯了
35F妈妈
你说的观点大家都明白
若是今天版妈是上来诉说孩子哭闹不吃饭
忍不住伸手打了她得小屁屁/小手之类的
我想大家都会安慰他 毕竟妈妈真的不好当
谁没有脾气 谁没有情绪
但是今天版妈是上来发文说
[老公将孩子的脸打的又青又肿]
[半夜孩子不睡觉 伸手掐孩子的脖子]
这种行为是能体谅的行为吗
那这样失手打死孩子 还是气愤之下将孩子丢进锅炉内的爸爸妈妈 是不是也要体谅呢?!
我想到前几天到公家机关办事情
看到一个妈带2个小孩
那位妈妈要洽办的事情似乎不顺
小孩又一直问东问西
于是 妈妈一巴掌就打下去
小孩当然开始大哭
妈妈更生气
一直骂他丢脸死了 不准哭
我好想告诉那位妈妈
孩子哭是因为你打他
你不打他也不会哭
丢脸的明明是大人
却要迁怒孩子
有些人总认为
孩子不听话 非打不可
但所谓的不听话
如果是因为大人想偷懒
大人觉得不方便
并非孩子真的有错
那么打他 就是给他最坏却也最深刻的教育
以版妈的孩子为例
我真的看不出来他犯了什么错
3岁孩子想找妈妈
被打到鼻青脸肿
连亲人都不想介入
晚上不想睡还有被掐死的风险
这样恐怖的行为
居然还有人可以帮忙合理化
我真的投降了
也难怪
孩童被虐死的新闻永远不会有结束的一天
那些认同打孩子的妈妈
是不是也可以认同
如果妻子被丈夫打是因为自己不听话 是活该呢?
并没有人认同版妈跟她的老公这样的行为是对的
我也认为是过当
只是
当过妈妈的不觉得
会心疼孩子 表示其实心里还爱着孩子
也不愿意事情这样的结果
看不出来 其实版妈也感到很懊悔吗???
每个人都有犯错的时候
就一昧的指责 责骂
觉得 对版妈 和妹妹有什么帮助吗?
我以为宝宝H应该是可以互相提供情绪处理分享
跟如何正确教导孩子分享
给版妈跟他的老公一个正确的方向
我觉得有些妈妈拿一些社会案件来跟这件事情相提并论
并不合适
这样的教导确实过当
但是就是要在不至于更加恶化的情形下
要拉人一把给迷惘的人一个方向
给一些实质的建议 当妈妈过来人的经验分享
不是更有意义吗???!!