我想离婚了

我很想离婚

这样的念头在婚后就一直有了

但总觉得离婚只是一时的冲动和情绪

我跟他现在其实感情很不好

连单纯的拥抱和亲吻 都令我觉得很不自在(我都觉得被姦了)

更别说配合男生的生理基本需求

只能一而再地用很累,很想睡来搪塞

搪塞到他说他搞不懂我在想什么和累什么

其实我只想回他说

我只是不爱你了

连看到他的脸都觉得痛苦

曾经有跟他说过,要不是这个孩子

我们早就分开了

有这个孩子后

凡事都要为孩子想,

不可否认我整个心思都在孩子身上,只希望他能快快乐乐,健健康康地长大

而开始对先生莫不关心(或者应该说有了孩子当挡箭牌,我可以开始忽略他??)

其实我压根就不想和他打交道,,但为了孩子,我想我只要对他好一点,

他就会对孩子热络一点,有耐心一点

多给孩子一点父爱

确实那样是有效的

只是我真的很讨厌也厌倦这样的生活

原本以为,可以为孩子忍耐到大一点或许我就能放手自由过自己想要的生活

但现实里,孩子才两岁我就投降了

我们之间的问题

不是我多做什么或他多做什么就可以改变的

也许根本没什么问题

单单就是我不爱他

所以没有努力的必要

连敷衍,我都做不来

之前也想过,若离婚了

我一定要把孩子带走

其实,他们要就留着吧

我不会去做无谓的争夺

只是真离婚了

哪天想起儿子时会泣不成声罢了

好过我拿接下来几十年的青春来当作赌注

天天必需和孩子的父亲相处

对我来说已经是种折磨

也许我根本不够成熟到能结婚生子

我还是很自私地想回到当初那个只想好好过自己生活的人

现在才知道

原来

我不想要被受限

我不想要被约束

原来

我想要的生活是什么样子

不是没想过那孩子要是跟着那样的父亲与阿嬷

未来会成为什么样的人

如果可以

即便是离婚了,就算他们不愿把监护权给我

但还是可以让我看孩子

我还是很热意为孩子做点什么

只是还没有勇气向他说明白