当初,是奉子成婚的,因为本身是不孕体质,
虽然交往没多久,大约半年,
还是决定要给孩子一个家,
那时因为我父母反对,坚持的很辛苦,
可是这些我从没告诉他,
那时他的父亲刚去世,而母亲也从小因癌症而亡,
相依为命的妹妹从小也感情不好,很少联络,
所以他很看重我父母对他的想法,
我们虽是远距离恋爱,但每个礼拜六日,他都会来陪伴我,
偶尔陪我回回家看看父母,
我从小家庭破碎,父母各自再婚,
国中毕业后,便一人独居在外求学工作,
不讳言的,我一直都非常寂寞,渴望有人爱我,
给我一个家,不想在外面流浪着,
谈过的几次恋爱也大都无疾而终,
找不到真的能圆满爱的人,
认识了他,真的让我彻底体会到,爱情的滋味,
最重要的,在他身上,我找到了从来没人能给我的安全感,
及被保护呵护的感觉,
这也是我跟前几任男友分开的原因,
我的心告诉我,想要跟他走一辈子,
但不孕这件事,一直是心里的痛,
当我知道有了他的孩子那一刻,心里真的感恩,
但错就错在我们还太年轻,那年我23岁,
他只大我一岁,我的父母也是因为这个原因,
反对到底,我的妈妈激动到打了我,
甚至将我推到在地,希望我能将孩子流掉,
我只能拼命将身体蜷起护住肚子,
我心里明白,我的父母只是心疼我,
他们怕我被人骗罢了,
那时,夜深了,我忍住身体的痛,逃离了妈妈的家,在外头茫然的走着,
(回忆这段真的很痛苦,我一直将这段往事锁在心里的深处,sorry孩子哭了请等等)
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订
不到23岁就知道是不孕体质??
不到23岁就知道不孕体质
我就是阿
我就是从少女时期月经一年来一两次
去看西医 医生就说我是多囊体质 而且很严重
就是不孕
问医生要不要吃药 医生说 不用吃了 这种没药可救
妳结婚以后直接来做不孕症治疗比较快
我看了你的文章你是满可怜的说但是你的爱情!不是很如此
而且也是你太快结婚没有深入了解你的老公所以让你的家人对你不放心ㄅ
看着街头的灯火,我迷惘了,心里不断想着,难道我真的错了吗?
为什么我的亲生妈妈要这样对待我呢?
身体上的痛远不及心里的痛,此时的我,好想打给他好好痛哭一下,
可是理智告诉我,不行,我没办法解释,加上好晚了,
辛苦的他,隔天得要工作,
我不能这么做,拿起手机的手默然的放下了,
远方,听见了遥远呼唤我名字的声音,
原来是叔叔(继父)担心我出事,跑出来带我回家,
那天,我永远记得他对我说过的每一句话,
"菱,不要恨你妈妈,她不是故意的,她只是急昏了头,才会这样对妳,体谅一下她对你的心吧"
看着这位叔叔,此时从前我心里对他的芥蒂释怀了,
他是真心的对妈妈好的人,
不然他其实大可不必管我的,就像我继母那样,
回到了家,妈妈拼命的向我道歉,
当时,我真的不怨,只希望我所经历这些考验,
能给我一个美好的未来
现在想来,我好天真好傻,自以为能撑起一切,
在经历这些后,我终于取得了父母的同意,
正式拜见了男方的亲人,
在我怀孕6个月时,正式提亲订婚,
决定先登记结婚后,再补请婚宴,
尤记得是那年的七夕,我们正式的结婚了,
我也盼来了期待许久的"自己的家"
(原作者于 2010-09-18 22:20:31 重新编辑过)
订
我也是先有后婚的
我的公婆是那种只会说大话，什么事都不会做的人
版妈加油
希望一切都会更好
订阅
你说，我在听……
加油
订
那段怀孕的时间,我的情绪起伏是相当大的,登记结婚后,
老公怕我一个人独居在家中,会不安全,便决定将我安置在婆家
(老公父亲的老家,他从小便跟妹妹分开寄养在这,由婶婶照顾),
老公则因工作的关係,独自在家住,假日才来陪我,
那时的我,其实不安又害怕,
周围是不熟的人,不熟的环境,老公也不在身边陪伴,
我常常半夜睡不着哭泣,整个人非常忧郁,
但其实婶婶非常照顾我,对我关怀备至,
甚至有时我觉得她对我比亲生妈妈还好,
堂大姑也常带女儿来陪我解闷聊天,
但老公不在身边的事实,也让我因这件事情常跟他口角,
那时的我认为,
"当我需要你时,你为什么不陪伴在我身边,你明明离我那么近"
也许是我的姿态太低,
也许是我半夜哭泣的频率太多,
老公嘴上虽然没表态,
但我慢慢发现他留在婆家的时间越来越多,
最后甚至就都住在婆家了,
对于这点,我心里是很安慰的,
后期因为我本身的纴娠状况很差,
对于乾冷空气会严重的过敏,
明明是炎热的78月,却不能吹冷气,我想我是水土不服吧
理所当然的,与我共枕的他也得忍受,可是他却从未抱怨过,
就这样到了我预产期的那几天,他跟我说,他把工作辞掉了,
因为金融海啸,公司要裁减人薪水,
所以他乾脆辞掉了,幸好工作时有存了不少钱在,
后来没想到竟遇到我难产了
订
订
订
订!!
听
订
把话说出来心情会好得多～
把话说出来心情会好得多～
从没想过,喘不过一口气的感觉是什么,
而这次的经验,把所有人都吓到,
幸好当初选在大医院生产,紧急状态时,才能应付到,
当时在旁陪产的老公吓呆了,拼命的叫我,回忆那一刻时,
我其实意识是不清楚的,直到有护士上前压着我,
我痛醒,孩子终于出来了,
我熬过去了,但代价是整整10天无法下床行动困难,
这让我非常难过,
(我一直认为自己会顺产不想让父母跟婶婶担心怕麻烦到她们)
因为娘家婆家都没人能照顾我(都有工作),
而我当初因为坚持哺餵母乳,
挑了一家只提供24小时母婴同室的医院,
所以在同时照顾我的时候,老公还得照顾孩子,
除了洗澡是婴儿室护士代劳外,
那时的我,因为产后第一次下床昏倒,
医生嘱咐尽量卧床休息,
隔几天又发生了4度伤口的感染,又被送手术清理重缝,
这些日子里,老公伺候我床上的大小便清理,
帮我擦澡,餵饭,
还得随时注意孩子的需求,餵奶,换尿布,哄睡,
他每天睡不到3小时,
顶多在亲戚朋友来看我时,跑回家拿些替换衣物,洗澡,
而他的这些举动,真的让我每天感动到心里有歉疚,
一个男人愿意在我每次如厕时,
跑去护理站拿消毒好的开水帮我仔细清洗,只因为怕我感染,
又在我涨奶痛到哭泣的时候,安慰我,帮我按摩到通,
甚至自己跑去买电动的挤奶器让我挤(这些我没要求过他),
我真的好感动好感动,这些点滴一直是我藏在心里珍贵地爱的回忆,
也更坚定我要跟他走一辈子爱一辈子的决心
订
写到这里让我更心痛我们怎么会走到这地步呢?
版妈
惜惜
说出来真的会好一点
版妈给你秀秀
订
看到这里觉得版妈很不顺利
但是为什么怀孕不能自己住要住婆家让自己心灵孤寂？
而且明明难产还要母婴同室？
我也想餵母奶，请护士抱来餵好再抱回去就行
有时候太过坚持反而会造成自己的困扰
退一步可以看到更好的天空
订
出了院后,妈妈来电说,希望能把我带回她那坐月子,
老公同意了,当天就把我载往她那,
因为车上有孩子,我们不敢开太快,
回到娘家时,天已黑了,
老公在娘家待了几天后,
决定回去把家整理整理,打扫一下,
毕竟已许久没人居住了,怕孩子带回家后,容易生病,
我纵然不捨,也得同意,说起来
,这是我第一次在没有老公陪伴下,单独地带着孩子,
这时候,我才彻底发现,原来我依赖他依赖的那么深了,
连回到自己妈妈身边都是惶恐的,
这段坐月子的日子,虽不至于度日如年,
但也每天都很思念他,想回到他身边,
看着身旁跟他非常像的女儿,
更觉得心中渴盼的家,越来越踏实了,
很快地,终于盼来了这天,高兴的我俩带着女儿回到了些许陌生的"家"
(写到这,顺便补充一些妈妈的疑问,
没错,就像楼上妈妈说的,我也是卵巢机能有问题那种,所以很年轻就不孕了,
问过医生,得到机率约是百分之一,另外婆家的问题,当初老公非常"坚持",
现在我反而感激他这个举动,让我有支持我的力量,婶婶家跟我感情都非常好,
还有母婴同室,其实我并不后悔,这对我之后亲餵母奶帮助很大,反而觉得幸好当初有坚持住)
(原作者于 2010-09-19 20:27:22 重新编辑过)
(原作者于 2010-09-19 20:28:51 重新编辑过)
母婴同室,其实我并不后悔,这对我之后亲餵母奶帮助很大,反而觉得幸好当初有坚持住)+1
我也是住母婴同室医院这间医院里的护士小姐非常鼓励"母婴同室"真的对"餵母奶帮助很大"我生完第二天才开始餵母奶
(尤其我很感谢其中一位教导我们亲餵母奶的一位护士这位护士非常有爱心,当时我一个人住院无法母婴同室(没有家属陪同医院怕小孩弄丢),是她把孩子抱来给我并且指导我如何亲餵母奶说真得有好医生也要有好护士到现在我一直很谢谢这位护士)
一家3口的日子的确是平静安宁的,但考验也随之而来,
洗衣打扫煮饭带孩子样样都是考验,
在外面生活许久的我,因为一直是自己一个人,
对于家务是个不那么放在心上的人,
我都会做,但都是略略一二,
加上带孩子的辛劳超乎我的想像,
我吃不好也睡不好,脾气也变得又急又暴躁,
认真想起来,我坐月子时刚开始就是这样,
妈妈心疼我,孩子几乎只有餵奶时才会在我身旁,
我大半都在睡觉,忽略了回家后,自己该怎么好好照顾孩子这件事,
毕竟妈妈不在我身旁帮忙我了,
脾气调适差的我,开始拿孩子,老公出气,
而这些在当下的我,完全没注意到,
刚开始老公非常体谅我,纵容着我的脾气,
也会默默的帮我照顾着,让我偶尔能好好睡一觉,
甚至将饭煮好给我吃,这一切一切,我都看在眼里,
也会乖乖的收拾饭后的碗盘,不至于太超过,
就这样日子也就一天天的过去了,
但某日我在客厅打扫时,他突然非常生气的拿着一个碗质问我,
"为什么碗没洗乾净?"我看了看,的确没洗好,
我当下反应就是'嗯,再洗乾净就好了呀",
没想到,他竟突然大发雷霆,
那是我们婚后第一次为了家务而吵架,
他说"这不是第一次了,之前我都有再洗一遍,妳这样很糟糕,
连一个碗妳都洗不乾净吗?难怪之前住妳妈那时,
碗都油油的,妳妈都没好好教妳吗?"
当下的我真的感到好委屈,也很震惊,
我那时孩子非常小,是得整天挂在身上餵奶的那种,
家务我都趁小孩睡觉时,赶忙的做的,
做到一半时,常听到她哭,我手忙脚乱,
不得不承认家务真的做的不好,
但不代表我是有意的,
没想过,有一天他会拿这件事来责骂我,
甚至批评到我的父母来,
其实家庭的不完美,一直是我心中很介意的痛,
我就像被踩到痛脚的猫儿般,
对眼前的这个男人涌起了反击的意念,
可是我忍住了,我不能重蹈我父母的路,
我不想用言语伤害彼此,我深深明白尖锐的话能伤人多深,
我只能默默的转身去重洗一次碗盘,
此时我还无法领悟到的是,
在婚姻里比起言语来能伤人更深更痛的武器其实并不只有言语而已
(回忆到这里时,心里的体悟也越来越多,非常感谢有这么多的妈妈支持着我,让我能努力走完这段,真的谢谢妳们)
看到你写这段，让我想起我也是这样骂我老公的
我应该要反省一下了!我会改感谢版妈的心情分享
请加油
订
订
从这次的洗碗事件过后,我们开始会为了家务孩子有小小的口角,
会说小小的口角是因为每当他指责我时,我大多会默默忍受,
不想让口角演变成互相责怪跟伤害,除非他说的太难听,我才请他住口,
不想让这样的事情伤害我们的感情,
但回想起来,我是否太过忍让了呢?
已至于到后来他的言辞越来越狠锐,越来越伤我,
我曾经怨过自己如此软弱,也怨自己太过倔强,
总是假装内心没有受伤,假装那些话不曾在心底留下痕迹,
使自己在争吵过后微笑着,
殊不知心底的伤会一层一层的堆叠着,
压垮支撑我内心最后一点的勉强,
在这样的忍让下,我们一直没有发生太大的冲突事件,
甚至一家人常开着车出去旅游,孩子虽然还小,
可是他仍会帮忙我照顾孩子,不会自顾自的玩,
我的心是安慰的,觉得自己的忍让是有道理的,
因为他至少有回馈给我,
讲白话一点,就是吃软不吃硬,我不跟他吵,他愿意对我好,
就在这种模式下过着我自以为安稳的日子,
不知道婚姻并没有那么简单,男人没有那么好商量,
终于,那一天来临了,
当时我记得我照顾孩子又照顾的心烦意乱,脾气也上来了,
对着哭闹的孩子不想理会,
在心里埋怨老公的不帮忙,明明没在工作,
甚至还整天坐在电脑前玩游戏,
为什么不能多帮我一点,多陪伴我一些,
(那时生完刚好年底,再过一段时间要过年了,老公决定过完年再找工作,先休息一段时间),
当然这些话并没有说出口,
老公听到孩子的哭闹声,跑来关心,
发现我不理会孩子,让孩子哭闹,
(他是孩子哭,坚持一定要抱要哄的那种父亲,而我是觉得平时让孩子哭没大碍的妈妈),
厉声质问我为何不抱孩子,耍什么脾气,
我也一股气上来,板着脸,说了句我累了,
把孩子放在他身边的沙发上,做我自己的事情去,
但其实我躲在一旁偷偷观察他的反应,
我天真的以为在'爱情'的前提下,
碰见某些大的摩擦下,他仍是会愿意包容我的脾气的,
毕竟我并没有什么太严重的过错,
但这次显然我彻底惹毛了他,
他从沙发上抱起了孩子,仍是哭闹不休,
孩子哭的很厉害,也有点久,
我其实心里也难过,不捨孩子哭很久,
脾气只是一回事,一会儿就消了,
我默默的走过去从他身上抱回了小孩餵奶安慰她,
这次他没有说话,只是他用了我再多忍让也无用的"冷战"
只是那时我还天真的傻傻地不懂,冷战的伤害有多残忍,
每一分每一秒的流逝,都是伤痛,
因为,我,从没学到过,虽然家庭破碎,
但跟父母,兄弟姊妹的感情仍是亲暱,
我学到的亲情是就算吵架吵的再兇了,
隔一天,我们从不放在心上,仍是最亲爱的父母手足,
而这观念,也一直沿用在好朋友们身上,我们心里都有共识,
偏偏我爱上了一个会对身边亲密的人关上心门的男人,
这算是后话,
原来,每一个破碎的家庭,都留有不一样的伤,
学习不一样的感情态度,
这是我后面跟小姑深聊过后,
才彻底明白这个躺在我身边的男人,还有多少我不知道的一面
(各位妈妈,我大都是趁孩子睡觉贴文的,所以请多多包涵我半夜才发文)
订
版妈加油喔
订
订