婆婆66岁了, 帮我带小孩(只有一个)快8年了, 孩子除了上学/ 假日,
几乎24 小时跟着她 所以她功劳很大!!!(她自己说的)
因为这样, 我觉得她的主导权愈来愈强, 我快要变小媳妇了,
总觉得"食衣住行育乐"都被掌控了
1食
要吃甚么才有营养=> 我想这一辈的老人对食物营养有概念, 配合!
哪个季节要买甚么菜/ 哪些食物只能滚一下就很美味, 配合
隔壁的媳妇早上6:00 就起来煮早饭给一家人吃了=> ??
那个工人说, 他妈妈(55岁吧) 要煮给全家人吃 (含小婶全家)10几人
平日我没有煮, 都是婆煮, 周六日我煮, 她说:应该变换不一样的菜
/加菜,
2衣
常常在我老公面前唸: 你买的洗衣精都会退色 => 我换!
又唸:你洗的衣服都泛白了
再唸: 好好的衣服都洗到退色了
还念: 我买给孩子的衣服都是好材质 (市场牌/ 下架的产品/ $500-700 吧), 应该手洗 孩子的衣服应该怎样搭配才好看
*我每天晚上花30-60分钟手洗孩子衣服;老公运动臭衣服手洗过才丢洗衣机
3住
地板要用漂白水擦才乾净/ 浴室每天大家都在那里洗屁股要每天刷/
洗澡毛巾应该每周要洗 (甚至拿来用煮的)
有时候浴室地板, 隔天早上没有乾, 她会说: 那就是你刷的不够乾净才会这样
4行
婆的哥哥小孩, 听说是因为高中时晚上出去愈到"髒东西", 后来送龙发堂 我的孩子已经8岁, 每天/隔天洗澡都要洗爱草水
5育
公公是虎爸, 婆很聪明用娘家的力量把她的孩子都教养成老师
对于我孩子的教育, 她干预很深 "孩子不打不成器" "要雕"!
小婶是老师, 她也说: 她不会敎小孩
6乐
因为孩子近视, 所以她对于乐, 总是叨唸: 要玩球类的运动, 不要玩静态的
那个主导权包含: 她把家里钥匙直接备份一份给小姑, 家裏买任何的东西她都有意见 (年轻人不会买东西)
致于老公=> 唉! 这些事无法跟他沟通的! 他总觉得我"不知足", 妈妈都最成这样了, 我还"抱怨"她
为何会演变成这样??? 因为这个家大部分的钱是老公出的, 我前后有陆续帮忙还, 但是他白目常在婆面前讥笑我, 觉得我是小股东
因为老爷啥事都靠妈妈
我真的搞不清楚我这个角色该怎样演? ??
(我是上班族, 早餐:我会準备麵包/蛋; 晚上要盯孩子功课, 洗衣, 简单收拾家里都已经12:00了 假日买菜煮饭, 洗自己的被单床单啥的,
婆婆有时候会觉得不平衡, 说现代人很自私, 只做自己的事)
婆婆很好, 帮了我很多的忙, 让我能够安心上班, 可是可是 我好想"呼吸"
家里没有喘息的"空间"
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我觉得有一部分妳真的很幸福，至少你能去上班无后顾之忧，当然婆媳之间的问题真的很无奈，我觉得最大的问题是"老公"
如果是我遇到妳的情况的话，我会尽量做到让他满意(我知道很难毕竟媳妇永远是外人做得再好也永远不够)，但是有委屈老公一定要站在我这边安慰我听听我的声音(即使是做做样子也好)不然真的会觉得在那个家里一点存在感都没有
要改变婆婆好像是不可能的任务，就只能改变你自己啰
一个月放自己一天假放鬆一下和好朋友去逛逛街或去度个小假，或是暂时卸下"别人的媳妇"的包袱，回娘家再做一下妈妈的小孩
有得就有失, 有求于人就不得不低头
我婆婆也是很好,帮我顾小孩帮我很多忙
所以,我碰到一些"小问题"
我会尽量想到她的好,或是请老公去跟婆婆沟通
(我们没住一起,所以还可以回家喘口气)
我婆婆很怕小孩"冷到"
所以会给九个月大的妹妹穿长裤长袖吹冷气(28度)
其实看到我女儿满头汗,吹冷气,我还蛮怕她这样就感冒的
我只要看到,就默默的帮她擦乾汗,然后换上短袖只让她穿尿布
婆婆喜欢点檀香,可是在冷气房点
我看到婆婆点起檀香,我就说,今天天气蛮凉的,就关掉冷气,把门窗打开
我婆婆常认为小孩会哭会闹,一定是"吓到"要收惊
我还是陪她带着小孩去(其实我不相信这个)
因为平常是我婆婆带,我回家就会比较想抱抱孩子
我婆会叫我不要常常抱着,怕小孩习惯要人抱
所以我还是会默默把小孩放在安全地垫上跟她玩
好的像爸爸,坏的到底像谁呢??
我会自我解嘲,糟糕,怎么鼻子像妈妈一样塌呢?
我还开玩笑地捏捏她的小鼻子,捏捏就要变挺喔
很多事,我都是笑笑的,用别的方式"转一下"
但还是有坚持到我的坚持,不会"要求"我婆婆不要怎样
我直接做那些动作,他看久了大概也知道我的想法
这种事都是一体两面有好有坏看你要选择那一种过日子
你婆真控制权慾真强或许你老公从小就是这样长大所以他并不觉得不好因
习惯了
媳妇呢? 就辛苦了! 要去接受、适应那种操控的日子! 真苦不堪言
长辈一起住好是能顾小孩 我的认为! 其他我就想不出有什么了
每个人都有生活习惯不同! 不能认为你喜爱就要媳妇跟进
你老公这点跟我老公很像→这个家大部分的钱是老公出的 但是他白目常在
婆面前讥笑我, 觉得我是小股东
我心里都很难过! 我也有供献只不过钱少就供献小唷
其实你婆婆对你真的不错
你所说的都是生活琐事
我觉得你可能神经要放大条点
版妈的心情我懂,我也有"好"婆婆,不过每个人都会有自己做事的方法,想过的生活,一直活在被"教"的日子裏,真的是很压抑
我想 是自己太散漫, 造成这样的
老公重视"吃", 非得吃饱了, 才觉得满足, 我一直觉得他太不体谅人,
我要上班啊 最后他亲爱的妈妈满足了他的需求
只要他要吃饭, "随时/ 马上"有饭吃
衣服=> 住的地方太潮溼了, 衣服拿出来有黄渍, 婆婆手洗一件一件的, 把它还原了 她在他儿子面前敎我, 衣服要这样洗
所以在精神上, 他觉得妈妈付出很多, 要向妈妈学习
孩子上学了, 早上我6:40起床, 婆婆早就起床了, 煎好蛋饼放在锅上
我=> 太晚起了 永远是我煎的蛋饼太硬/ 冷掉了
我在敎孩子功课, 她会插进来"干预", 说: 怎么没注意孩子姿势?
孩子! 你要自己注意啊 不要人家提醒你
(她正面的/ 负面的, 总是认为我不会"照顾小孩", 孩子你要自立自强些)
那种角色的分工, 让我很模糊了
我抱怨甚么?? 是啊! 如果没有婆婆, 我要伺候老爷, 哄小姐上学,
怎样上班呢? 是吧??
(原作者于 2011-09-01 08:54:32 重新编辑过)
我懂那种感觉
我ㄆㄆ也帮我带小孩煮饭
小孩吃饭都配肉鬆或酱油
菜是煮给大人吃的
她也觉得她很好了帮小孩洗澡用眼睛顾小孩
高兴就煮一桌不高兴就只有一盘青菜一锅汤
ㄆㄆ就是要媳妇在众人面前表扬她的功劳可惜我从不曾做过
不要想媳妇可以跟女儿一样
她的女儿天天回家吃饭是应该的
煮菜就很辛苦要说谢谢------可惜我也从来没说过
因为对一个嫁出去又整天闲闲在家没事做专门惹事生非没事就要那给国家养的老公回来对哥哥呛声说该走的人是我们的小姑说谢谢是谢谢她怎样
谢谢她现在我为了让小孩不要造成他人格发展有问题母子两搬出来吗
谢谢她让我可以过自己想要过的生活吗
谢谢她让我们一家人分隔两地又让公婆误会我们吗
谢谢这个小姑让婆媳关西愈来愈不好吗
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不要想改变别人尤其那是她们的地盘
如果没办法离开只有改变自己神经放大条点
不然有小孩更好什么都拿小孩做藉口
小孩要受好的教育给他最好的环境
至少你的小孩是受疼爱的
我的是每天被骂的那一个
ㄆㄆ只夸女儿的小孩她们家自己的孙从没有得到过一句夸奖
当你ㄆㄆ在讲什么对小孩好时你要先夸奖她同意她
有妈妈带小孩最好了
等小孩大了上学了功课多了还要上才艺班行程可是粉满的
上班就是等于喘息孩子会长大现在这样不代表以后也是这样
我要是有钱我会鼓励孩子努力读书以后出国念书
就算我没钱我也会让他知道要用功读书
我依旧上我的班做好媳妇应该做的本份有时候加个班打个电话说抱歉
这种事我没做过因为我的小孩是不受宠的那一个
要是受宠小孩可以要求我要什么孙子说肯定比媳妇说更有效
让你的小孩心向着你嘴巴甜一点说奶奶最好你肯定过的很快乐
而且我这样看下来你的ㄆㄆ讲的也是很正确的观念就是她的态度强势了点既然都是为小孩好当媳妇的就神经放大条点ㄆㄆ念念就当嗡嗡嗡就好了还要面带微笑说好好好包你让ㄆㄆ疼入心过年过节要在送上心坎里的礼物逢人就说ㄆㄆ好ㄆㄆ不疼你也难
妳婆婆应该是全职家庭主妇而且老公很忙的那种
多年下来家事经验一定比菜鸟精进
其实有这种婆婆很幸福,很用心替家人着想
但还是要给自己的孩子学习独立的机会,不然生活白痴是会给孩子的另一伴带来困扰的,
我小叔就是因为这样所以离不开婆婆,因为他老婆也是什么都不会
我婆婆还是现在全程服务他们一家3口和公公
如果我是我小婶我早就住不下了,要一起住真的要看个性
我不喜欢被服务及规定,
我们自己住,但老公就是那种除了煮饭手洗衣物外其余会加减做(一开始也是生活白痴)
你的情形跟我一样,差在我儿子3y,
我也很痛苦,每次洗澡时,婆婆都叫公公不要帮忙,
让他老母(指我)自己看要给小孩穿什么衣服,
结果,自己跑来看我拿什么衣服给小孩穿,
还整个给我换掉,
连我买的衣服,都直接说,
你买的我不喜欢,不会给小孩穿,
而却在买衣服的场所说,
你是孩子的妈妈,自己来选衣服,
结果我说的一件一件退回
真气>
这样的婆婆也不是太差
至少她做了很多 也帮你不少
如果要我说实话 妳婆婆还蛮母性的
我对自己的孩子也是关心很多唠叨很多
我看不惯捡起来做的事也一大堆
小孩也不见的感激
小孩只想要一个免费地安静的玛利亚女佣
希望我只做事又不讲话的 妳想这样可能吗?
人家说自由无价
我巴不得我孩子赶快长大赶快嫁娶搬出去住
她自由我也轻鬆
可是既然现阶段她还依靠我 当孩子的却希望父母闭上嘴巴
只提供援助享受她的个人自由 那不如我也罢工好了
我不当妈妈不管家务省得浪费唇舌浪费时间
妳婆婆如果罢工了
所有的事都你作主都归你管
妳虽拥有了主权恐怕你也会日益倦怠
相信我女主人不是那么好当的女主人有时等同女佣
妳婆婆只要翘腿等吃等喝等伺候妳一样也不会很好过日子
而家务虽然都是照你的意思去做由妳发落
妳一样做到累个半死除非你家有请佣人可以替你尽孝道
妳婆婆最大的缺点就是爱念又管东管西
大部份住一起的婆媳都是这样的
失去自由不能透气的感觉 这个感觉好类似
妳还是神经线放粗一点好了 这时候要不妳就只能自己搬出去
把她想成自己的妈妈 小时候你妈妈也是东管西唸吧
小时候你妈是不是一边辛苦的做 一边气呼呼的骂人还顺便教你怎么做
其实最累的媳妇不是你这种
是那种婆婆什么事都不做等着你做事你付钱的妳伺候的
所以往宽处想
妳自己也是曾有求于婆婆 婆婆就是一般的唠叨而已
现在把她当妈妈 把她当上司 这样就好了
天下没有白吃的午餐 她不过就是妈妈而已
其实你最想要的最渴望的
应该也是自由自在的感觉
自由是无价的
你们婆媳住一起 妳失去部分自由 其实婆婆也是(帮带小孩帮煮饭)
都已经绑一起那么久了就互相忍忍吧!!
是啊! 她在孩子小时候, 曾经气的回去过南部一个月
那时候我没有上班
没上班=> 我就只能当伸手牌了 (在传统家庭, 没钱=没地位)
那时候(心情)很轻鬆, 没有人会检查你内衣裤有没有洗乾净,
没有人会管你浴室地板是否乾燥 我跟孩子嘻嘻哈哈
那时候真的被老爷绑住, 早上10:00/傍晚5:00要吃饭,
永远都要帮他善后 (吃完水果, 果屑丢水槽)
可是毕竟这样的日子不能"长久", 我不能当"伸手牌"
这样看, 婆婆很努力的弥补这个家庭的缺口,
同住, 失去自由的是她!!!
谢谢你们分析给我听 要感恩啊 (罚写100 遍)
是偶啦 拍谢
"小姑"的问题来了, 请教妳们
她是"好品质" 想用者
带来24000 的果汁机给婆试用 => 最后我买下, 因为真的好用
带来鬆饼机敎我怎样做好吃又好看的早餐, 孩子很爱=> 继续给它用, 改天还她
问题来了
1 价值观
她没有小孩, 买了5000 元 (4件上衣/ 2裤子) 给我孩子,
唸着要穿好一点啦, 孩子才会可爱
我觉得孩子穿的普通就可以啊 (我都买450-690左右的), 他会弄髒啊 婆又开始叨念, 衣服那么贵, 要翻过来喜才不会退色, 要手洗
结果, 有一次婆洗, 才发现原来高贵的衣服也会退色, 不是我买的衣服才会退色
这样孩子的观念认为: 妈, 你都买丑丑的衣服给我穿, 你好吝啬!
关于食, 也是这类似这样
孩子吃当季的水果就好了啊 偶尔吃好吃的水蜜桃/ 樱桃, 他才回懂得惜福 (不是水蜜桃/ 樱桃盛产时, 抱着吃吧???)
2教育
因为她是老师, 婆很重视孩子功课, 要求她来看孩子功课
其实我没有把握搞好这样的关係, 太複杂了
当初堂姐给小姑敎, 小婶把这个沟通的工作推给小叔,
最后孩子反弹评量太多 (孩子还要上其他补习课程/ 没空写小姑派的作业), 婆一直骂小婶, 不会敎小孩
现在又换我了
我心里很矛盾, 小姑敎当然好, 我落得轻鬆, 老爷一定是赞成,
因为自己人敎会顾及孩子个别需求, 加强
可是 婆会不断在我面前邀功: 都是小姑的功劳,
我目前的态度是中立, 小姑跟我说: (小一)课程要帮他注意哪些,
我说: 喔 婆当然知道我不赞成给小姑敎, 被骂: 不知人的好意
婆说: 小姑是硕士耶 (孩子被洗脑成: 硕士很厉害, 妈妈好笨喔)
这样下去 婆说话会更大声
小姑的人情很难还的, 她非常现代人 (知道哪里好吃/用啥最好)
我总觉得"我的家"不见了, 被侵权了
小婶在南部, 可以躲过这样的"侵犯", 那到底我要怎样"应付"呢?
敎敎我吧
我觉得 不是版妈不知足 而是婆的 "太过关心" 让人备感压力
因为有想法的媳妇 (我讲我自己) 真的很不喜欢 被人操控
那些又自以为自己方法超好的人 一直在你面前炫耀 真的很反感
还有 房子 你老公出 所以 他当然对他自己爸妈姐妹 好ㄚ
媳妇 算了吧 我看板妈 你自己把钱存够 不要给你老公知道 以后的运用
还有 我非常不喜欢 自己的家 要和婆家人一起同住
如果是这样 我当初就不会想要买房了
都在上班 下班要有自己的空间 都没办法有 这种生活品质 大打折扣